标题:
[短篇]
小笑话55条
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作者:
a604174484
时间:
2015-2-5 08:51
标题:
小笑话55条
1、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”
“我说你TMD知道会死为什么还要活着?”
2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说:“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎!
3、很多事情就像是旅行一样,当你决定要出发的时候,最困难的那部分其实就已经完成了。----这话说的比较好!
4、iPhone5s是曹操,飞扬跋扈;iPhone5c汉献帝,有皇帝名头,实为曹操附庸;黑莓是诸葛亮,信号灵敏,无可取代;诺基亚是赵云,一直很努力;摩托罗拉是关羽,有经典但败笔也很明显;索爱是周瑜,如果耐用点,就完美了;魅族是刘备,平价亲民;山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。
5、国庆过去了。。但是这7天假期,我跟随着我的qq好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。。。
6、经过十年的不断奋斗和磨砺,我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年,成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种:一种是有凳子的,一种是没有凳子的!
8、为҉什҉么҉我҉感҉觉҉我҉电҉脑҉上҉的҉字҉都҉是҉花҉屏҉的҉呢҉?҉为҉什҉么҉感҉觉҉电҉脑҉上҉的҉字҉都҉是҉雾҉茫҉茫҉的҉?҉难҉道҉是҉我҉眼҉睛҉花҉了҉?҉还҉是҉我҉电҉脑҉的҉显҉示҉屏҉坏҉掉҉了҉?究҉竟҉发҉生҉神҉马҉事҉情҉了҉?
9、关于工作我唯一能给出什么建议,就是放假千万别接同事电话,准特么没好事。
10、胖子没有资格自称粉丝,你是粉条。
11、一高校贴出告示,劝戒学生先不要谈恋爱,等你拿了诺贝尔奖以后,你现在交的女友很可能是你的丈母娘。
12、切洋葱的时候我就会闭上眼睛,那样就不会流眼泪了,但每次切到手指后还是会哭好久。
13、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?
14、我给小区保安大哥递根烟,说如果有学校寄到我家的信来了,就直接烧掉。他会心一笑的明白了。
15、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……
16、以前有个女的说我帅,我说我不帅,她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实,今天有个女的又跑过来说我帅,我甩了她一巴掌说:“你TM说的不是废话!
17、有人告诉我,世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本模拟电路书摔在他脸上。
18、四级成绩又可以查了,查完发现又没过。唉!三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!
19、“车上贴壁虎什么意思?“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢? “二B货。"
20、一次朋友想上厕所,我没哪方面的需求,拒绝了。他各种好说,最后来了句,“我请你蹲坑行不行,请你蹲两个坑。”
21、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
22、纯洁的男女之间的友谊,无非是两种情况:女生够爷们儿,男生很娘们儿。
23、一女性朋友扣扣签名:宁给屌丝做女神,也不做高帅富的储精盆。
24、如何形容一个经历过整容和变性的男人?我想,“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。
25、处男之身能不能卖钱?女朋友怀孕了,急需用钱!
26、我精心种植的一盆菊花非常漂亮,回家就想带回家去,坐飞机过安检时被没收了,理由是上飞机不能携带易爆品。
27、“我跟女神是彻底没希望了!”
“咋啦 ?”
“今天跟女神表白,她让我撒泡尿照照自己!”
“哦?她肯定是跟你开玩笑的,还有机会的。。。”
“不可能了,后来我照的时候,不小心尿她脚上了。。。”
28、高楼男女对话:
男:过来玩玩?
女:咋过来?
男:我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来!
女:你丫小样,我才不上当,办完事后我怎么回来?
29、经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧。
30、征女友:条件一:性别女。
条件二:会做饭。如果条件二满足得特别好,条件一可以适当放宽。
31、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?
每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
32、不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。
33、一次在酒吧里玩真心话大冒险,输得很惨,被几个MM欺负了,让俺去卫生间门囗鼓掌,还得大声喊囗号:您尿得真好,欢迎再来!……
34、谁能像捧优乐美一样把我捧在手心,我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈!
35、发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态,你发自拍的时候我也没拉黑你呀。
36、正所谓一白遮百丑,所以如果你很白但是还是很丑的话,那就说明你身上的丑超过了一百种。
37、在电视里做好事的,大多不是好人;在公园里浪漫的,大多不是夫妻;经常拿名片出来亮的,大多不是名人;饭局中穿梭的,大多不是主角;在领导前表功的,大多不是精英;在大把大把支付现金的,大多不是有钱人;经常在网上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民,真正的好人!
38、都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。
39、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
40、下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。
41、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
42、据说,大冬天的嘴唇如果常常干裂,那么你就是需要一个男/女朋友了。
43、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!
44、机会总是留给那些准备好钱的人。
45、教老外同事写屁字:先写一个大写P,然后下面加上小写tt,读作P,t不发音。
46、胖子每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……
47、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。
48、一般寺院的功德箱上都写着:放下two $,立地成佛。
49、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。
50、你们总是笑郭敬明矮,他有笑过你们穷吗?
51、人要是长的太丑了,发个照片都过不了审核。
52、现实强J了生活,繁衍出无助。
53、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。...
54、两个熊孩子打架啊,甭管谁对谁错,在大人赶到的时候,肯定先数落没哭那个,都哭数落个儿高的,一样高数落年龄大的,一样大数落难看的,一样难看……假装没事路过…
55、男A:你看你胖得连腰都找不着了。
男B:怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。
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