短笑话一百则
1、 老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?
2、 晚上路过卖旧书的地摊,有一同学问:“你们这书新不啊?”摊主说:“同学,大学生的书有旧的吗?”
3、 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材
4、 清晨,小寒为小明准备了爱心早点,小寒关爱地说:「明,别光吃蛋跟肠,这杯奶也喝掉,营养均衡,人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛?!」小明纵身一跃,跳了进去。
5、 看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下,结果他妈的就成这样了:“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.
6、 平躺在床上,当肚子是平的,就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜;平躺在床上,当肚子是鼓起的,就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。
7、 「儿子呀,你高考这么少分往哪儿报呀?本科提前批,第一批,二批,都不够啊。」「那咱就三批吧,爸。」「等你妈回来再说。」
8、 你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!!!
9、 天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。 然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了
10、 专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道
11、 男子被交往三年的女友甩了!
男子问女友:“是不是有另一个男人存在?”
女友答:“你就是那另一个男人!”
12、 为什么官员总说自己是人民的儿子?——因为他们一直在坑爹
13、 儿子和爸爸上街,爸爸想小解,遍寻不着厕所,买一报纸,让儿子挡住,儿子拿起报纸挡住老爸的下面,老爸:你真笨啊,挡我的脸就好嘛!!
14、 某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
15、 老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?” 学生:“ 体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”
16、 公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了!
17、 阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”
18、 女友喜欢把手伸到我袖口里,我说,怪不得我袖口越来越大,女友说,你还好意思说,你以为我领口是怎么变大的啊!
19、 女:“我要是和你妈同时掉河里了,你先救谁?”男:“哼哼,我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福,她硬是在50岁的高龄把游泳学会了!”
20、 篮球队教练在开会时抱怨道:“我们球队的配置太差了,现在需要一个投篮的。”过了一会,助理教练领着机器猫走了进来:“教练,你看他的头够不够蓝?”
21、 姑娘们,别妄想了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了!
22、 请问你用什么牌子的化妆品? “Photoshop。” “……什么?” “Photoshop。”
23、 最近一同学购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。
24、 那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。
25、 于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:都快当妈妈了,还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚,奔向教室门外……
26、 夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要,夫挂电话,电话又响:出门在外何必委屈自己?夫:俺夫妻俩!小姐冷笑:先生好缺德,到处都是快餐店,你还自带方便面
27、 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道
28、 媳妇的胸罩脏了,让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”
29、 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”
30、 听朋友说的,他不抽烟,他女朋友抽烟。 他很郁闷的跟我说,每次跟女朋友OOXX完,他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着,老是觉得有种被弓虽暴了的感觉….
31、 开心妹是个非常自恋的人,平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟,就开始自恋起来了。开心妹说:“照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己
32、 今天上午小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口……
33、 班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了
34、 公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人:最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对,沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。
35、 期中考试,一男生和老师说能把门关上吗,有点冷。旁边一男生接道:“就你事多,坐月子啊?” 全考场沸腾了……
36、 亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服
37、 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?”大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。
38、 高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!
39、 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
40、 招聘会人山人海,应聘书石沉大海
41、 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
42、 晚上在喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。
A:我特盼望今年iPhone5出来。
B:想的人多着呢。
A:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。
43、 女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄
44、 一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解?答: 因为二者都会搞大女生的肚子。。。
45、 那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来,然后“滴”的一声,MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。全电梯的人憋到内伤
46、 据说是一对G网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋
47、 为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢,因为喝了可以升天!!哈哈,谁说我们的广告没内涵了~~
48、 见一女生很像初恋,百般纠缠终于好上了,最后去她家一看,是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。
49、 一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了
50、 老板被请到公司qq群,大家都打招呼,孙总好! 我也很激动,于是跟着打:孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。
51、 有人问毕加索:“你的画,怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“听得懂吗?
52、 上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?
有网友回复:在门口拿着一只球趴着。
53、 顾客:我点的是溜肉片,里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?
老板:今天我们店庆大酬宾,买一赠三啊
54、 和几个同事吃饭,席间一女同事调侃我,说道:“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了!”我:“痴人说梦!”过了1秒,我接着说:“不过办法倒是有…”女同事:“痴人说梦!”
55、 高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”那女生顿时脸红了——“流氓!”
56、 公公你真给力啊,留点力气给婆婆啊
57、 一寡妇去买床,儿子坚持要买单人床,寡妇却要买双人床。儿子不解,问:“你一个人买这么大的床干什么?”寡妇一时无语,忽然想起了毛主席语录,说:“备战备荒为他人。”
58、 一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~
59、 说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那
60、 想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
61、 男:“我一直就很爱你啊!” 女:“那你不直的时候呢?”
62、 散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…
63、 公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解:你还能行?公猫生气地说:业务不行了,开个会讲讲还不行吗?
64、 【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子;2.看不进书的时候就看看银行卡余额;3.看不进书的时候就想想新婚姻法
65、 看到一个萝莉控的签名:“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考!矮油,好紧张!”
66、 高中同学在日本留学,我问他怎么没在日本找对象,他说总觉得不太好,我说怎么了,他说一旦领回来大家都认识怎么办。。
67、 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题
68、 一个小女孩到西饼店买早点。 她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。 老板:你要男娃还是女娃? 女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点
69、 今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“can i help you?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”
70、 想当年,前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山
71、 一医生为画家治好眼病,画家为他画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏你没得痔疮。。。
72、 虽然四六级已经过去好几个小时了,但是我还想说:“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”!
73、 恋爱这事:心急吃不了热豆腐,心不急,吃不着豆腐。
74、 一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫到:“你要干什么?”医生说:“实在抱歉,瓶装的用完了。”
75、 一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心
76、 我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不……不好意思,我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”
77、 勾引异性是每个合法公民的权利,任何人都没有权利剥夺,虽然可能勾引失败。但是yao坚信:只yaowww.jokejoy.com见到自己喜欢的就勾引,别怕丢脸,总会有成功的时候!
78、 鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。
79、 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会儿大一会儿小的,还TM让不让人画了!”
80、 新老板给员工开会:“为了表示亲切,你们以后就叫我老大吧!” 老板又看看女员工:“如果你们业绩突出,还有机会坐在老二的位置上!”
81、 其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。马克思说,没事,都会过的
82、 樵夫:大师修行了这么久还会动情么?
僧人:一个月仍会动情三次。
樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!
僧人:哪里哪里,一次十天而已
83、 MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”
84、 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。
85、 有些人活着,但是TA已经死了;有些人死了,但是TA就是死了……
86、 高考时,老师匆匆忙忙进了教室,问在奋笔疾书的考生们:“同学们,考卷上有问题吗?‘一个被题目搞昏的学生,抬头对老师傻傻的说:“老师,考卷上不全是问题吗?”
87、 一个胖妇人对丈夫说:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。”
88、 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”
89、 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人
90、 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧
91、 昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了
92、 “楼主:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”
93、 我有个侄子,好动,家里送他去上学(幼儿园),到那儿没半小时把六个小孩子打哭了,直接上大班!
94、 老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”
95、 年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗?”
96、 大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本,书边的广告词:“九五成新,有补考成绩单为证”
97、 今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
98、 银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情”
99、 一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血……
100、 最近猪肉涨价,某地领导带一行官员视察某养猪场,养猪场老板设宴款待,花费8000元。送走领导后,会计问老板这个怎么报销啊?老板答:和过去一样,记在猪饲料帐上